50+ सदाबहार Funny Jokes (चुटकुले)
सदाबहार चुटकुले हम सभी को बहुत ज्यादा पसंद आते हैं इस तरह के चुटकुलों में हर तरह के हंसी की बातें और प्यार की बातें झलकती हैं | चुटकुले जब भी हम पढ़ते हैं तो हम सभी थोड़ी देर के लिए अपने समस्या को भूल जाते हैं तथा अपने दिमाग को थोड़ी देर के लिए शांत कर लेते हैं | हम सभी को चुटकुले अवश्य पढ़नी चाहिए और अपने दिमाग तथा मूड को हमेशा तरोताजा रखना चाहिए |
पहला दोस्त – यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी ।
दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त
पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई यह तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ?
पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है… इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले
एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था।
वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा
कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?
आदमी बोला, “मेरा नाम शेर सिंह है”।
चौकीदार: बाप का नाम क्या है?
आदमी: शमशेर सिंह।
चौकीदार: कहां रहते हो?
आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में।
चौकीदार: तो इतनी रात में यहाँ खड़े क्या कर रहे हो,
जाओ अपने घर जाओ?
आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।
चिंटू: यार बता I am going का मतलब क्या होता है?
टिल्लू: मैं जा रहा हूं।
चिंटू: ऐसे कैसे जाओगे, मैं 20 लोगों से पूछ चूका हूं, सब चले जाने की बात करते हैं जवाब बताकर जाओ।
एक दोस्त दूसरे दोस्त से – गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया.. अब गाड़ी को आगे नहीं ले जा सकते।
दूसरा दोस्त – कोई बात नहीं.. गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ, घर वापिस चलते हैं..
महेश– तुम कल इतने दुखी क्यों थे?
सुरेश– मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए 2000 रुपये लिए थे।महेश- आज इतना खुश क्यों हो?
सुरेश– मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है।
तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे। तभी अचानक वहां देवी प्रकट हुई।
देवी: मैं तुम तीनों की एक-एक इच्छा पूरी करुंगी, मांगो जो मांगना है।
पहला: मुझे गोरा कर दो
वह गोरा हो गया
दूसरा: मुझे भी गोरा कर दो
वह भी गोरा हो गया
तीसरा: जोर जोर से हंस कर बोला, इन दोनों को फिर से काला कर दो सीख हर एक फ्रेंड कमीना होता है
ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है, तेरा खाने का मन नहीं करता?
बच्चा : बहुत मन करता है अंकल…लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस चूस के वापिस रख देता हूँ ।
ग्राहक बेहोश..
रविता ( सविता सहेली से ) – सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |
सविता – क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?
रविता – नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
निलम (अपनी स्मार्ट सहेली से) तेरे सारे कमरे में कपड़े बिखरे पड़े हुए है, इन्हें अलमारी में क्यों नहीं रखती ?
सहेली (बड़ी मायूसी से बोली)- जिससे कपड़े मांगकर लाई हूं, उससे अलमारी मांगते हुए शर्म आती है |
पत्नी पति से– तुम तो कहते थे कि शादी के बाद भी मुझे खूब प्यार करोगे?
पति– सॉरी यार! मुझे क्या पता था कि तुम्हारी शादी मेरे साथ हो जाएगी!
मीकू पिंकी को प्रपोज करते हुए– मुझे तुम्हें एक बात बोलनी है।
पिंकी– बोलो, शर्मा क्यों रहा है?
मीकू– मेरे साथ चाय पे चलेगी?
पिंकी– अरे नहीं बाबा… च..चाय गर्म होती है, पैर जल जाएंगे.
मीकू ने मन ही मन में प्रपोजल किया कैंसिल
एक लड़की ने पिज्जा शॉप में जा कर पिज्जा आर्डर किया।
वेटर : मैडम, इसके 4 पीस करूं या 8 पीस?
लड़की बोली : 4 पीस ही कर दो।
8 खाऊंगी तो मोटी हो जाऊंगी।
टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ |
बुद्धू– रबड |
टिंकू – यह तो बहुत छोटा हैं |
बुद्धू – लेकिन इसे खींचकर…
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी
डाक्टर ने कहा: इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो, फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ, तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे।
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा: क्या कहा डाक्टर ने?
पत्नी बोली: कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है
एक नवयुवक अपने मित्र से बोला – मैं अब किसी लड़की से शादी की बात नही करूंगा |
मित्र – क्यों, तुम्हारी प्रेमिका ने तुमसे शादी करने से इंकार कर दिया है ?
नवयुवक – “नहीं, सभी मुझसे शादी करने को तैयार हो जाती है |
शादी की चौथी साल गिरह पर पति– आज कुछ नया करते हैं.
पति– आज कोई फिल्म देखें क्या ?
20 सालों में पहली बार फिल्म के पूछने पर पत्नी गुस्से में आ गई.
पति –कोई डरावनी फिल्म देखने का मन है डार्लिंग.
पत्नी–ठीक है, अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो…. हो गयी लड़ाई.
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास 14 कार, 18 दूकान, 4 बंगले हैं ..
तुम्हारे पास क्या है .. ??
गरीब आदमी :मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
Ab bol
एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।
अचानक शेर देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।
ये देख कर शेर आया और उसके कान में बोला!!
सावन है बेटा , वरना सारी होशियारी निकाल देता…
देबू – (लोबू आपने दोस्त से) – यार यह बता की मुर्गी के बच्चे अण्डे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते है ?
लोबू – पर तुम जुझे यह बताओं कि वह बन्द अण्डे में कैसे घुस जाते है
पति– आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी– गिर गई थी लग गई….
पति– कहां गिर गई थी और क्या लग गई थी ?
पत्नी– तकिये पर गिर गई थी.
और आंख लग गई थी.
पति Facebook पर उलझा हुआ था, पत्नी रोमांटिक मूड में थी!
पत्नी– I LOVE YOU
पति– hmmm.. कोई नई बात हो तो बताओ
पत्नी– मै मां बनने वाली हूं
पति– अच्छा.. और कोई नई बात
पत्नी (चिढ़कर)- बच्चे के बाप तुम नहीं हो.!
पति के उड़ गए होश
सास ने नई बहू से पूछा
सास– बेटा तुम्हें रसोई में क्या क्या बनाने आता है ?
बहू ने कहा– मां जी मुझे रसोई में आलस आता है…. पसीना आता है… और चक्कर तो बहुत ही ज्यादा आते हैं।
बहू के इस जवाब को सुनकर सास चकरा गई।
बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा पैसे नहीं है
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा साले बैंक में तो है
तेरे खाते में नहीं है भिखारी
दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।
सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की:नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का, मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया?
क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।
जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।
पहला दोस्त– यार कल तो तू बहुत मायूस था… आज इतना खुश कैसे है ?
दूसरा दोस्त– कल मेरी बीवी ने 7 हजार की साड़ी खरीद ली थी।
पहला दोस्त– अच्छा आज इतना खुश क्यों है… उसने साड़ी वापिस कर दी क्या ?
दूसरा दोस्त– नहीं यार…मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने आ रही है
ऐसा मतलब सिर्फ दोस्त ही निकाल सकता है…!
दोस्त शराब पीकर रेल की पटरियों के बीचो बीच जा रहे थे।
पहला: हे भगवान, मैंने इतनी सीढिय़ां पहले कभी नहीं चढ़ीं।
दूसरा: अरे सीढिय़ां तो ठीक हैं, मैं तो इस बात पर हैरान हूंं कि पकड़ने के लिए रेलिंग कितनी नीचे लगी हुई हैं।
पत्नी के जन्मदिन पर पति ने पूछा: तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नई कार लेने की थी।
उसने इशारों में कहा: मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकेंड में 0 से 80 पर पहुंच जाए।
शाम को पति ने उसे वजन कांटा लाकर दे दिया।
पत्नी अभी भी बेहोश है।
संता – ये है वो लड़की जिससे मेरी शादी होने वाली है
बंता – अरे इसे तो मैं जानता हूँ
संता – कमीने तू इसे कैसे जानता है ?
बंता – ये और मैं एक साथ सोते हुए पकडे गए थे
संता – क्या ?? कब ?
बंता – अरे गणित की कक्षा में
ये मेरी क्लास में पढ़ती थी
लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुँचा, खुशी के मारे उछलने लगा
दोस्त – क्या हुआ इतना खुश कैसे है ?
लड़का – आज पहली बार मुझसे किसी लड़की
मेट्रो में बात की……
दोस्त – वाह भाई क्या बात हुई ?
लड़का –मैं बैठा था
लड़की बोली उठो ये लेडीज़ सीट है
लड़की घर में अकेली थी
उसने बॉयफ्रेंड को भी बुला लिया
लड़का – बहुत भूख लगी है मुझे कुछ दो ना
लड़की – ये लो प्लेट में चावल खा लो
लड़का – ये तुम्हारा कुत्ता मुझपे भौंक क्यों रहा है ?
लड़की – अरे ये अपनी प्लेट पहचान गया है
जल्दी से खा लो, नहीं तो काट लेगा
लड़की – मुझे गाना गाना बहुत पसंद है लड़का – ओ मतलब आप सिंगर हो
लड़की – मुझे गाना गाना बहुत पसंद है
लड़का – ओ मतलब आप सिंगर हो
लड़की – नहीं मैं बस बाथरूम सिंगर हूँ
लड़का – ओ तो हमें बुलाओ कभी
आपका गाना लाइव सुनना है
एक गाँव का लड़का शहर की लड़की को पटाने की कोशिश कर रहा था,
लड़का उसकी सहेली से बोला– देख तेरी सहेली में कितना attitude है,
सहेली – attitude की स्पेलिंग बताना,
लड़का – नहीं attitude नहीं ego है बहुत
पत्नी: काश मैं न्यूज पेपर होती, कम से कम तुम रोज मुझे हाथों में तो लेतें।।
पति: मैं ही यही सोचता काश तुम न्यूज पेपर होती, तो मुझे रोज नयी तो मिलती।।
आज का ज्ञान…..
हमेशा अच्छे कर्म ही करो
और फल की चिंता मत करो
फल में क्या रखा है
वो तो…
“बाजार में भी मिल जायेंगे”
राहुल गाँधी रोता हुआ सोनिया के पास गया
सोनिया – क्या हुआ मेरे बेटे को ?
राहुल – मम्मी मेरी शक्ल मोदी से मिलती है क्या ?
सोनिया – नहीं तो क्यों ?
राहुल – मैं बाहर गया तो सब लोग मुझे देख के “मोदी मोदी” चिल्लाने लगे
हाईस्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं.
पहली लड़की– यार, मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूं…
साइकल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला.
साइकल वाला: आप बहुत लकी हो
आदमी: ओए, एक तो मुझे साइकल मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?
साइकल वाला: आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं।
बेटा बाप से– पापा से साढ़ू का रिश्ता क्या होता है?
बाप– बेटा जब दो आदमी एक ही कंपनी से ठगे जाते हैं तो साढ़ू कहलाते हैं… तभी वहां मम्मी आ गई
बस फिर क्या है तब से मम्मी गुस्से से ‘लाल’ हैं…और पापा डर के मारे ‘पीले’
टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.
शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??
छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!
टीचर आज तक सोच रहा है… कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..
50 % लड़कियां बेवकूफ नहीं होती हैं
कुछ बदमाश लड़कों ने कॉलेज के नोटिस बोर्ड परलिख दिया
50 % लड़कियां बेवकूफ ♀️होती हैं,
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत ♀️बुरा लगा ,
उन्होंने कॉलेज में हंगामा खड़ा कर दिया ।
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया,
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया ।
50 % लड़कियां बेवकूफ नहीं होती हैं
तब जाकर लड़कियों का गुस्सा शांत हुआ।
संता – भाई आज तो गज़ब हो गया
बंता – लॉटरी लग गयी क्या पाजी
संता – ओये नहीं मैं बस में बैठा था तभी एक आदमी आया
और साले ने फोन में राष्ट्रगान चला दिया
बंता – फिर ?
संता – फिर क्या राष्ट्रगान सुनते ही मैं खड़ा हो गया और
पत्नी पति से– तुम तो कहते थे कि शादी के बाद भी मुझे खूब प्यार करोगे?
पति– सॉरी यार! मुझे क्या पता था कि तुम्हारी शादी मेरे साथ हो जाएगी!
एक बुढ़िया का दामाद बहुत हीं काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से
रहो यहाँ ।
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया ,
कम से कम तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी ।
पति – दिन भर सोती रहती हो पत्नी – तो क्या आराम भी ना करूँ
पति – दिन भर सोती रहती हो
पत्नी – तो क्या आराम भी ना करूँ
पति – चाय बना दो जल्दी से
पत्नी – खुद बना लो ना
पति – मेरे सर में तेज दर्द है
पत्नी – हां तो मेरे भी गले में दर्द है
पति – ठीक है इधर आओ
तुम मेरा सर दबा दो और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूँ
शादी की चौथी साल गिरह पर पति– आज कुछ नया करते हैं.
पति– आज कोई फिल्म देखें क्या ?
20 सालों में पहली बार फिल्म के पूछने पर पत्नी गुस्से में आ गई.
पति– कोई डरावनी फिल्म देखने का मन है डार्लिंग.
पत्नी– ठीक है, अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो…. हो गयी लड़ाई..
पति: कल मेंरे ख्वाब में एक लड़की आई थी,वाह क्या लड़की थी।
पत्नी: अकेले आई होगी।
पति: तुम्हे कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेंरें ख्वाब में आया था।।
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लास्ट डेट: 28 अप्रैल 2030.
लोकेशन: मुम्बई
सैलरी: 95,000/- प्रति माह
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