80+ पप्पू Funny Jokes And चुटकुले
पप्पू जिसके नाम में ही हंसी छुपा हो तो उसकी पप्पू की बातों पर लोग क्यों नहीं हसेंगे | पप्पू नाम पर आधारित चुटकुले हम सभी को बहुत हंसाते हैं तथा पप्पू के द्वारा किए गए कार्यों पर भी हम काफी ज्यादा हंसते हैं | पप्पू के चुटकुले हम सभी को हर जगह पढ़ने और देखने को मिल जाते हैं | पप्पू एक ऐसा नाम है प्यार से तथा हंसी में बहुत ज्यादा इस्तेमाल करते हैं | पप्पू के चुटकुले तथा उसका मजाकिया अंदाज और उसके सोच और विचार हम सभी को बहुत ज्यादा हंसाते हैं |
पप्पू सड़क पर जा रहा था की तभी
एक चिड़िया उसके सर पर बीट करके उड़ गयी।
रूमाल से सर साफ़ करते हुए
पप्पू बोला
भगवान का लाख शुक्र है
की उसने भैंस को उड़ने के लायक नहीं बनाया।
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने
आदमी से आखिरी बार बोला…
मार दे मुझे! डरपोक कहीं के!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे
डरती है, तुझसे नहीं।
शादी के अगले दिन ही अचानक पति
अपनी बीवी को पीटने लगा
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को
पति ने बोला इसने मेरी चाय में
ताबीज़ डाला है मुझे बस में करने के
लिए
मुझे मेरी मॉं से दूर करना चाहती है।
बीवी रोते हुए गुस्से में बोली
वो ताबीज़ नहीं Tea Bag है
गंवार कहीं के।
इंजीनियरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने
पास खड़े चौकीदार से पूछा…
कैसा है ये कॉलेज?
चौकीदार : बहुत बढ़िया है,
हमने भी यहीं से इंजीनियरिंग की है..!!
पापा – इतने कम मार्क्स…
दो थप्पड़ मारने का मन कर रहा है.
पप्पू – हां पापा जल्दी चलो,
मैंने उस मास्टर का घर भी देख रखा है!
पापा – इतने कम मार्क्स…
दो थप्पड़ मारने का मन कर रहा है.
पप्पू – हां पापा जल्दी चलो,
मैंने उस मास्टर का घर भी देख रखा है!
ट्रैफिक पुलिस : चालान काटना पड़ेगा, नाम बताइए.
पप्पू : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रैफिक पुलिस : अबकी बार छोड़ रहा हूं,
फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं..!!
ट्रैफिक पुलिस : चालान काटना पड़ेगा, नाम बताइए.
पप्पू : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रैफिक पुलिस : अबकी बार छोड़ रहा हूं,
फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं..!!
कल रात पीने के बाद तो हद
ही हो गई यारों..
होटल समझ क़र अदालत में
चले गए
सामने बैठा जज: बोला
ऑडर-ऑडर…
हमने भी बोल दिया एक चिकन
और दो क्वाटर
चिन्टू काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया।
लौटकर उसने अपनी पत्नी से कहा, जानती हो,
आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं
पत्नी– तुम्हें कैसे पता?
चिन्टू– आज जब मैं पार्क में घूमने गया
तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान,
तुम फिर आ गए
रोज डे पर पत्नी का घूंघट उठाकर राजू रोमांटिक अंदाज में बोला…
राजू– मुझे तुम्हारी आंखों में पूरा शहर दिख रहा है।
राजू की पत्नी– देखना जरा… आगे वाले चौराहे पर मेरा ब्वॉयफ्रेंड खड़ा है क्या?
राजू बेहोश…………..
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ? पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है? पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पप्पू :- अभी-अभी बीवी के हाथ से घर की मेज़ पर रखा फूलदान गिर कर टूट गया.. फिर मुझे पता चला कि फूलदान तीन साल पहले मैंने ही ग़लत जगह पर रखा था…!!!
सोनू :-यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।
पप्पू :-तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे |
मां– बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू– पढ़ रहा हूं मां..
मां– शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू– आपकी होने वाली बहु के SMS
पप्पू (गप्पू से): मेरे पापा बहुत डरपोक है.
गप्पू : कैसे?
पप्पू : जब भी रोड क्रोस करते है तो मेरी ऊँगली पकड़ लेते है और कहते है की छोड़ना मत.
मास्टर जी – ‘खुशी का ठिकाना न रहा’ इस मुहावरे का मतलब बताओ।
पप्पू – खुशी घर वालों से छिपकर रोजाना अपने ब्वॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी। एक दिन उसके पापा ने ब्वॉयफ्रेंड के साथ देख लिया और खुशी को घर से निकाल दिया। अब बेचारी खुशी का ठिकाना न रहा
“टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
पप्पू: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे.. मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गए.. ”
बस मे कॉलेज की लड़कियाँ चढ़ने से बस भर गयी . और पप्पू नीचे रह गया . . !
कंडक्टर : नो मोर .. नो मोर .
पप्पू : – साले मोरनी – मोरनी चढ़ा ली , और हम आये तो नो मोर . .
संता..तुमने मेरे 800 नही दिये तो तुम्हे छोटे-छोटे कीडे पडेंगे,
पप्पू ..मुझे 600 और दे दो, चाहो तो कीडे बड़े करलो
“पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ….
पप्पू -: ऒह नो …मैं सोच रहा था कि हम आज डिनर कहीँ बाहर करते …
पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
पप्पू : “”मैं भी मजाक कर रहा था .. शाबाश …चल उठ रोटी बना!”
पप्पू सड़क पर जा रहा था, कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई!!!!! .
रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोलाः भगवान का लाख लाख शुक्र है, कि उसने गाय-भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया……।
पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया , वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,
पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें , हमारे parents हमारे साथ हैं ,
आदमी – तो क्या हुआ ?
पप्पू – तो साले , मेरा भी मन कर रहा है पीने का
पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी। उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।
पप्पू– कैसा है भाई? डब्बू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू– और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है? डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।
पप्पु – एक किलो शक्कर देना दुकानदार – औऱ क्या चाहिये
पप्पु – सरकारी नौकरी लगवा दे
एक बार विज्ञान के शिक्षक ने पप्पू से पूछा- पप्पू बताओ चांद पर पहला कदम किसने रखा था?
पप्पू – नील आर्मस्ट्रांगशिक्षक – शाबाश… और दूसरा?
पप्पू – दूसरा भी उसी ने रखा होगा सर, वो लंगड़ा थोड़ी न था…!!!
पप्पू समोसे को खोलकर अंदर का मसाला ही खा रहा था।
संजू– अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा?
पप्पू– अरे मैं बीमार हूं न… इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है।
एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग गया।
पप्पू हंसने लगा…।दोस्त-वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुम हंस रहे हो।
पप्पू-भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..।
मास्टरजी: महान वही है जो हर वक्त दूसरों की मदद करे!……. .
पप्पू: पर सर, परीक्षा के वक्त ना आप खुद महान बनते है, और ना हमें बनने देते है
“कस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ .
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुस्पा का नॅबर दे दो ।
पप्पू साइकिल से जा रहा था। अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे… .
पप्पू – अरे मैंने पूरी साइकिल मार दी… अब क्या घंटी अलग से मारूं…
बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया
पप्पू – वो मैं दोस्त के घर पढाई कर रहा था
बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?
पप्पू – क्यों बापू ?
बापू – कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए अब तो तू नौकरी करता है
पप्पू डॉक्टर से–जब मैं सोता हूँ तो, सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं, डॉक्टर–कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना,
पप्पू –कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं।
टीचर – कल स्कूल क्यों नहीं आया था??
पप्पू – सर, कल मेरे घर में पूजा थी !!
टीचर – अच्छा और परसों !!
पप्पू – परसों मेरे घर प्रिया थी !!
पप्पू ने अपनी सीट एक लड़की को दे दी !!
बस के उतर के लड़की बोली,
लड़की – मुझे तुम बहुत अच्छे लगे,
मुझसे प्यार करोगे?
पप्पू – नहीं सारी लड़कियां बेवफा होती हैं !!
लड़की – तो ठीक है भैया !!
अपने लिए कोई लड़का ही ढूंढ लेना !!!!
पप्पू – पापा जल्दी से तैयार हो जाओ !!
पापा – क्यों?
पप्पू – अरे आज लड़की वाले मुझे देखने आ रहे हैं !!
पापा – अबे तुझे किसने कहा?
पप्पू – अरे वो पड़ोस में अंकल हैं ना,
मैंने उनकी लड़की को छेड़ दिया,
तो वो बोले – “देख लेंगे तुझे” !!!
पप्पू ने मंत्री के ऑफिस के सामने
साईकिल खड़ी कर दी,
गार्ड – यहाँ से साईकिल हटा दो !!
पप्पू – क्यों भाई?
गार्ड – अरे ये V.I.P. इलाका है !!
यहाँ बड़े बड़े मंत्री आते हैं !
पप्पू – कोई बात नहीं,
मैंने साईकिल में ताला लगा दिया है !!!
पप्पू – साहब ये नोटबंदी क्यों की?
मोदी – चिंता मत करो,
आपका पैसा बैंक में सुरक्षित है !!
पप्पू – मुझे पता है, कितना सुरक्षित है!!
साला मैं खुद अपने पैसे नहीं निकाल पा रहा हूँ,
औरों की तो कोई मजाल ही नहीं है !!!!
पप्पू बस में चढ़ा,
जैसे ही टिकट लेने को हुआ,
पप्पू – आक्छु…..
इतनी जोर से छींक मारी की उसकी पैंट उतर गयी !!
पप्पू (हँसते हुए ) – माँ कसम,
आज तो याद करने वाले ने कमाल ही कर दिया !!!!
बैंक मैनेजर – कैश खत्म हो गया है, कल आना !
पप्पू – लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये !!
मैनेजर – देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये !!
पप्पू – ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !!!
मैनेजर बेहोश ….
मैडम – बताओ बच्चों वास्कोडिगामा भारत कब आया?
पप्पू – जी सर्दियों में आया था !!
मैडम – पागल है क्या? तुझसे किसने कहा?
पप्पू – मैडम, आपकी कसम,
मैंने किताब में फोटो देखी थी,
उसने कोट पहन रखा था !!!
पप्पू – मैं कल से बिल्कुल भी स्कूल नहीं जाँऊगा !
बापू – क्यों? पढाई में मन नहीं लगता क्या तेरा !!
पप्पू – लगता है लेकिन मास्टर बड़ा बेकार है !!
बापू – क्यों ?
पप्पू – कुछ आता ही नहीं उसे !!
सारे जवाब मुझसे ही पूछता है !!!!
टीचर – अच्छा बच्चों बताओ,
ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क
होता है??
पप्पू – गुरु जी,
कंडक्टर सो गया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा,
लेकिन अगर ड्राइवर सो गया !
तो सबका टिकट कट जायेगा !!
मास्टर बेहोश !!!
पप्पू मंदिर के बाहर टहल रहा था !
भिखारी – बेटा तेरी जोड़ी सलामत रहे !!
पप्पू – अंकल मैं तो सिंगल हूँ !
भिखारी – मैं जूतों की जोड़ी की बात कर रहा हूँ बेटा !!
पप्पू बेहोश …..
पप्पू सुबह सुबह मंदिर गया,
बाबा – बेटा 10 रूपये दे दे !
पप्पू ने 10 रूपये दे दिए !!
बाबा – बाबा तुझसे खुश हुआ बच्चा !
मांग क्या मांगता है?
पप्पू – 20 रूपये दे दे !!!
बाबा बेहोश …..
पप्पू जंगल में जा रहा था,
तभी एक सांप ने पैर पे काट लिया !!
पप्पू (टांग आगे करके ) –
ले काट ले जितना काटना है !!
सांप ने फिर तीन चार बार काटा !
सांप (थककर) – अबे तू इंसान है या भूत..
पप्पू – हूँ तो मैं इंसान ही,
लेकिन बेटा मेरा ये वाला पैर नकली है !!!!
अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया,
इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी,
लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है !!
पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ !!
लड़की – गुड़, आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
पप्पू – आपकी नशीली आँखें !!!
गेट आउट ….
कंडक्टर पप्पू की कठोर तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान ने उसे दर्शन दिए !!
और कहा : बोल तुझे क्या चाहिए?
पप्पू : मुझे एक जॉब चाहिए !! एक पैसे से भरा बैग चाहिए !!
बड़ी सी गाड़ी चाहिए !! और उस गाड़ी में कई सारी लड़कियों का साथ चाहिए !!
भगवान : तथास्तु !!!!
और आज पापू महिलाओं की बस में कंडक्टर है !!!!
टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का मान बताओ,
जिसे जमा नहीं सकते !!
पप्पू : गरम पानी !!
टीचर : बेवकूफ !!!! चल ये बता !!
कि कौन से महिने में 28 दिन होते हैं !!
पप्पू : सर वो तो हर महिने में होते हैं !!
टीचर : सबसे आखिर में खड़े हो जा !!
थोड़ी देर बाद !!
टीचर गुस्से में : तुझे मैंने कहा था न !!
कि सबसे आखिर में खड़े हो जा !!
पप्पू : पर सर !! सबसे आखिर में पहले से कोई खडा है !!
टीचर बेहोश !!!!!!
टीचर – अच्छा बच्चों बताओ,
ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क
होता है??
पप्पू – गुरु जी,
कंडक्टर सो गया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा,
लेकिन अगर ड्राइवर सो गया !
तो सबका टिकट कट जायेगा !!
मास्टर बेहोश !!!
टीचर – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी,
टीचर – पप्पू तू खड़ा हो !!
पप्पू – जी मैडम,
टीचर – लड़की सबसे हंस के बात करती है,
इसमें लड़की क्या है?
पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है,
सेटिंग करना चाहती है !!!
पप्पू – पापा जल्दी से तैयार हो जाओ !!
पापा – क्यों?
पप्पू – अरे आज लड़की वाले मुझे देखने आ रहे हैं !!
पापा – अबे तुझे किसने कहा?
पप्पू – अरे वो पड़ोस में अंकल हैं ना,
मैंने उनकी लड़की को छेड़ दिया,
तो वो बोले – “देख लेंगे तुझे” !!!
पप्पू – साहब ये नोटबंदी क्यों की?
मोदी – चिंता मत करो,
आपका पैसा बैंक में सुरक्षित है !!
पप्पू – मुझे पता है, कितना सुरक्षित है!!
साला मैं खुद अपने पैसे नहीं निकाल पा रहा हूँ,
औरों की तो कोई मजाल ही नहीं है !!!!
पप्पू – मैं कल से बिल्कुल भी स्कूल नहीं जाँऊगा !
बापू – क्यों? पढाई में मन नहीं लगता क्या तेरा !!
पप्पू – लगता है लेकिन मास्टर बड़ा बेकार है !!
बापू – क्यों ?
पप्पू – कुछ आता ही नहीं उसे !!
सारे जवाब मुझसे ही पूछता है !!!!
टीचर – अच्छा बच्चों बताओ,
ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क
होता है??
पप्पू – गुरु जी,
कंडक्टर सो गया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा,
लेकिन अगर ड्राइवर सो गया !
तो सबका टिकट कट जायेगा !!
मास्टर बेहोश !!!
टीचर – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”,
इस मुहावरे का क्या मतलब है ?
पप्पू – ख़ुशी घर वालों से छिपकर,
रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी,
एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया,
और ख़ुशी को घर से निकाल दिया !!
अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”!!!
टीचर बेहोश ….
पप्पू की टांग में चोट लग गयी ……….
पप्पू हॉस्पिटल जाता है !
डॉक्टर – इसमें तो 10 टाँके लगेंगे !
पप्पू – डॉक्टर साहब टाँके लगवाने हैं !!
कढ़ाई नहीं करवानी !!!!
पप्पू – यार वो लड़की बहरी लगती है !!
चप्पू – क्यों उस्ताद?
पप्पू – साला कल मैंने उसको बोला,
“I love you”
तो बोली – “मैंने कल ही नयी सैंडिल खरीदी हैं” !!!
टीचर – कल स्कूल क्यों नहीं आया था??
पप्पू – सर, कल मेरे घर में पूजा थी !!
टीचर – अच्छा और परसों !!
पप्पू – परसों मेरे घर प्रिया थी !!
टीचर: पप्पू सच बता वर्ना चड्डी उतार के मुर्गा बना दूंगी।
पप्पू: मैडम सारी गलती मेरी है, आप चड्डी उतार के मुर्गा बनाओ में क्वाटर लेके आता हूँ।
पप्पू की पत्नी: तुम पहले जितना प्यार नहीं करते
हो, शादी से पहले तो पड़ोस की छत से कूदकर मिलने आते थे.
पप्पू: हां, अब सोचता हूं कि उसी छत से कूद जाऊं.
संता पार्क में एक लड़की के साथ बैठा था…!
पुलिसवाला – तुम यहाँ क्यों बैठे हो…?
संता – जी हम दोनों शादीशुदा हैं…!
पुलिसवाला – अरे तो अपने घर जाकर बैठो…!
संता – घर जाकर साथ नहीं बैठ सकते…!
पुलिसवाला – क्यों…?
संता – क्योंकि इसका पति नहीं मानेगा…!
भाई कितनी भी पढ़ाई कर लो, डिग्री-विग्रीयां ले लो…
.लेकिन रेस्टोरेंट के दरवाजे पर Push और Pull
लिखा देखते हो तो…
2-3 सेकेंड के लिए सोचना जरूर पड़ता है कि
दरवाजा धकेलना है कि खींचना है…!
ससुर – मेरी बेटी का ख्याल रखना,
इसकी आंखों में आंसू ना आने पाए…!
दामाद – ठीक है प्याज मैं काट दूंगा,
पर बर्तन तो इसे ही मांजने पड़ेंगे…!
मास्टर जी – तुमने होमवर्क क्यों नहीं किया…?
.पप्पू – मैं हॉस्टल में रहता हूं ना…!
मास्टर जी – तो…?.पप्पू – हॉस्टल में होमवर्क कैसे कर सकता हूं,
हॉस्टल वर्क देना चाहिए था ना…!
.फिर हुई पप्पू की जोरदार धुनाई…!
पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी
परोस दिया जाता था.
बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी
फंस गया है
पप्पू अपनी बिमार दादी को मोहल्ले के डाक्टर के पास दिखाने ले गया ..
डाक्टर : मुंह खोलो दादी ..
दादी : तुम्हारी बीवी रोज शाम को तुम्हारे पड़ोसी राजू से मिलती है बस इससे ज्यादा मेरा मुंह मत खुलवाना
पप्पू-: ये लड़की बहुत सुन्दर है ..
चिन्टू-: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं.
. पप्पू-: क्या नाम है ..चिन्टू-: यह बैंक मैं काम करती है. इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है “” चालू खाता “”
समाचार – भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है….
पप्पू– तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!!
डॉक्टर– तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है.
सोनू– पहले तो बहुत रोया, फिर आंसू पोंछकर बोला साहब ये भी बता दीजिए कि कितने नंबर से फेल हुई है?
सोनू– यार सिर में बहुत दर्द हो रहा है।
मोनू-सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से जरूर बात करें।
सोनू– क्यों?
मोनू– तूने सुना नहीं जहर ही जहर को मारता है।
मास्टर जी- गजल और भाषण में क्या अंतर होता है?
पप्पू– पराई स्त्री का हर शब्द गजल होता है और बीवी का हर शब्द भाषण…
पप्पू की बात सुनकर मास्टर जी को घर की याद आ गई।
टीचर – बहुवचन किसे कहते हैं?
पप्पू – जब बहू अपने ससुराल वालों को
खरी-खोटी सुनाती है,
उसे बहुवचन कहते हैं.
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे…
पप्पू : डॉक्टर साहब, 2 साल पहले मुझे बुखार आया था,
तो आपने नहाने के लिए मना किया था.
डॉक्टर : तो अब क्या?
पप्पू : आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि
पूछता चलूं- अब नहा लूं क्या?
टीचर – बहुवचन किसे कहते हैं?
पप्पू – जब बहू अपने ससुराल वालों को
खरी-खोटी सुनाती है,
उसे बहुवचन कहते हैं.
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे…
मेले में घोषणा हुई।
एक बच्चा मिला है जिनका है आकर ले जाएं।
पप्पू भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ, जिन का बच्चा कैसा होता है।
डॉक्टर बनने के बाद पप्पू दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर बोला…
जीवन का पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
पप्पू दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर बोला-
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए…!!!
पप्पू(फोन पर पत्नी से): तुम बहुत प्यारी हो…!
पत्नी: थैंक्स…!
पप्पू : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो…!
पत्नी: थैंक्यू सो मच…और बताओ क्या कर रहे हो?
पप्पू: खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं…!!