80+ संता बंता Funny Jokes And मजेदार चुटकुले
संता और बंता दो ऐसे पात्र हैं जो चुटकुले के माध्यम से हम सभी को हंसाते हैं | संता की कही गई बातें बंता की बताई हुई बातें और संता और बंता के सोच और विचार हम सभी को हंसने के लिए मजबूर कर देते हैं | इसलिए संता और बंता के चुटकुले हम सभी को हर जगह पढ़ने को तथा देखने को आसानी से मिल जाते हैं | आप लोग भी संता बंता के चुटकुलों को पढ़िए तथा हमेशा मुस्कुराते रहिए |
शिक्षक : गाय हमारी माता है। (स्कूल के बहार 1 काउ रोड पे घूम रही थी)
संता: सर..सर.. बहार आपकी मम्मी आवारा “सांडो” के साथ घूम रही है
संता- लड़की को प्रपोज़ करने की सबसे सुरक्षित जगह कोनसी?
बंता- मंदिर स-मंदिर क्यों? ब-क्यू वही लड़कियों के जोड़ी में चप्पल नहीं होती।
बंता के घर लड़का हुआ, पर वो फिर भी दुखी था?
क्यों?
इतने सालो बाद, इतनी मनतो के बाद लड़का हुआ वो भी छोटा सा…!
बंता: परशान लग रहे हो।
संता: यार बाप बन ने वाला हूं।
बंता: ये तो खुशी की बात है।
संता: लेकिन बीवी को नहीं पता।
सेल्समैन – सर, कॉकरोच के लिए पाउडर लोग क्या?
संता- नहीं..नहीं! हम कॉकरोच को इतना लाड़-प्यार नहीं करते!
आज पाउडर देंगे तो काल परफ्यूम मांगेगा…
संता बैंक में पैसे निकल गया…
लेडी कैशियर ने कहा सो के दू तो चलेगा?
संता: पगली तेरे साथ तो खड़े खड़े भी चलेगा
एक सड़क पर टहलते हुए संता बंता को 1000 रुपये का नोट पड़ा हुआ मिलता है।
संता – अब हम क्या करें ?
बंता- 50:50 लेंगे।
संता- बाकी 900 का क्या?
संता: तुमने मुझे धोखा दिया।
दुकानदार : कैसे ? मैंने अभी आपको एक रेडियो बेचा है।
संता: रेडियो के लेबल से पता चलता है कि यह चीन में बना है
लेकिन रेडियो कहता है “ऑल इंडिया रेडियो”
संता 14वीं मंजिल से आला गिर गया,
गिरते वक्त उसे अपने घर की खिड़की से
अपनी बीवी को रोटी बनते हुए देखा और
वो ज़ोर से चिल्लाया “मेरे लिए मत बनाना…”
सैंटा को हाल ही में अब तक पूछे गए सबसे चुनौतीपूर्ण सवाल का जवाब मिल गया है।
पहले क्या आया था, मुर्गी या अंडा?
ओ यार, जो भी तुम पहले ऑर्डर करोगे वो पहले आएगा।
सांता इंटेलिजेंस के लिए तालियों का एक बड़ा दौर लें।
एक शिक्षक जनसंख्या विस्फोट पर व्याख्यान दे रही थी – “भारत में प्रत्येक 10
सेकंड के बाद एक महिला एक बच्चे को जन्म देती है।”
संता खड़ा हुआ और बोला – “हमें उसे ढूंढना और रोकना चाहिए!”।
संता एचडीएफसी बैंक में बचत खाता खुलवाने गया। पर्चा पढ़ने के बाद वह दिल्ली चला गया। बोलो क्यों?
फॉर्म में लिखा था “राजधानी में भरें”।
शिक्षक: “मैंने एक व्यक्ति को मार डाला” इस वाक्य को भविष्य काल में बदलो।
संता: भविष्य काल है “तुम जेल जाओगे”।
संता एक पद के लिए आवेदन पत्र भर रहा था। वह इस बात को लेकर निश्चित नहीं थे कि
“इस पद के लिए आप कितनी सैलरी की उम्मीद करते हैं” कॉलम में क्या भरना है।
बहुत सोचने के बाद उन्होंने लिखा : हाँ!
सांता एक रुपये से एक करोड़ जीतता है। 50 लॉटरी टिकट। डीलर टैक्स काटकर उसे 65 लाख देता है।
गुस्से में संता: “मुझे 1 करोड़ दो वरना मेरे 50 रुपये वापस कर दो.!”
जब संता और उसकी पत्नी ने तलाक का मामला दायर किया तो जज ने पूछा: “तुम कैसे बांटोगे, तुम्हारे 3 बच्चे हैं?”
संता का जवाब: “ठीक है! हम नौ महीने बाद आवेदन करेंगे।”
संता: आज टीवी पर 30 फीट का साफ दिखने वाले h.
बंता: अच्छा
पर मैं नहीं देख पाउंगा।
संता: क्यु
बंता: मेरा टीवी तो 21 इंच का ही है
संता के बेटे का एक्सीडेंट हो गया
डॉ.- आपके बेटे के डोनो लेग कटेंगे
संता ने अपना सर पकड़ लिया
डॉ.- क्या हुआ?
संता- कल ही नालायक को नई चप्पल दिलायी थी
संता तो बंता ओए यार कार की स्पीड इतनी बढ़ा दी..?
बंता: यार कार की ब्रेक फेल हो गई है, एक्सीडेंट हो जाए इसके पहले घर पहुंच जाते हैं।
संता: मैंने तुम्हारी दुकान से मुर्गी दाना खरीदी था
दुकंदर: तो क्या हमें कोई खराब निकली
संता: माहिना हो गया मुझे खेत में बोए अब तक मुर्गी नहीं उगी
Exam me SIR ne nakal karne di or
खा बहार जाके न खाना के मैंने नकल क्राय एच
संता-ना जी हम कहेंगे सर तो भूत हरामी था,
कुत्ते ने हिलने बी नहीं दिया
संता-आज मेरी भेश ने अंडा दिया।
बंता-अबे भीश कब से अंडा देने लगी।
संता-ये मेरा स्टाइल है.. मैं अपनी मुर्गी का नाम भेस रखता हूं।
मैडम: अगर अपना कैरेक्टर सुधरना चाहते हैं तो
अपनी मैडम को अपनी मां समाज समझा।
बंता: क्या बात करती हो मैडम
फिर इससे तो हमारे पापा का
किरदार खराब हो जाएगा।
सांता आपातकालीन स्थिति में नाइन-इलेवन (911) डायल क्यों नहीं कर सकता?
उन्हें फोन पर ग्यारह नहीं मिल रहे हैं।
ज़ेरॉक्स लेने के बाद एक सांता क्या करता है?
वर्तनी की किसी भी गलती के लिए वह मूल से इसकी तुलना करेगा।
कंपनी मैनेजर ने एक इंटरव्यू में बंता से पूछा।
क्या आप कोई ऐसा शब्द बता सकते हैं जिसमें 120 से अधिक अक्षर हों?
बंता ने जवाब दिया: पोस्टबॉक्स
संता : पहाड़ की चोटी पर बैठकर पढ़ाई कर रहा था…. बंता ने पूछा कि क्या कर रहा है….
उसने जवाब दिया… ओए !! हायर स्टडीज यार…!
1 बार संता को रस्ते में पत्थर मिला
UspE लिखा था
“पत्थर को पलट लो कच्छ बन जाओगे”
जैसे ही उसका पलटा
दुसरी तरफ लिखा था”बेवकूफ बन गया
टीचर: मुझे कॉलगर्ल, गर्लफ्रेंड और बीवी में फर्क बताओ।
पूरी क्लास चुप हो गई जब तक कि संता सिंह ने हाथ उठाकर कहा,
“प्रीपेड, पोस्टपेड और अनलिमिटेड।”
टीचर: गांधी जयंती पर एक नोट लिखो
संता लिखते हैं: “गांधी एक महान व्यक्ति थे, लेकिन मुझे नहीं पता कि जयंती कौन है
संता ने एक आर्ट गैलरी का दौरा किया।
संता: मुझे लगता है कि आप इस घटिया दिखने वाली बकवास को मॉडर्न आर्ट कहते हैं?
रिसेप्शनिस्ट – सर, मैं आपसे क्षमा चाहता हूँ, लेकिन यह एक आईना है!
रेफ़री – ‘1,2,3 GO!’…
संता को छोड़कर सभी भागने लगे।
रेफरी – तुम भाग क्यों नहीं रहे हो…?
संता – मेरा नंबर 4 है।
टीचर: मुझे कॉलगर्ल, गर्लफ्रेंड और बीवी में फर्क बताओ।
संता ने जवाब दिया: प्रीपेड, पोस्टपेड और अनलिमिटेड।
साक्षात्कारकर्ता: जरा सोचिए कि आप किसी इमारत की 5वीं मंजिल पर हैं
और उसमें आग लग गई है तो आप वहां से कैसे बच सकते हैं?
संता: सिंपल है। मैं अपनी कल्पना को रोक दूंगा !!!
साक्षात्कारकर्ता: आपकी जन्मतिथि क्या है?
संता: 13 अक्टूबर
इंटरव्यूअर: किस साल?
संता: ओए उल्लु के पथे_ हर साल
संता- ओए! आप क्या कर रहे हैं?
बंता- इस बच्चे की आवाज रिकॉर्ड कर रहा हूं।
संता- क्यों?
बंता: जब वह बड़ी होगी तो मैं उससे जरूर पूछूंगा कि उसका क्या मतलब था।
संता के साथ एक साक्षात्कार में, एक बैंक प्रबंधक ने पूछा, “चक्रवात क्या है?”
“यह एक साइकिल खरीदने के लिए दिया गया ऋण है,” संता कहता है।
सेल्समैन: सर, क्या आपको यह पाउडर चाहिए?
बंता: किस लिए?
सेल्समैन: चूहे मारने के लिए
बंता : नहीं। आज पाउडर दूंगा तो कल लिपस्टिक की मांग करेंगे !!
अब तक का सबसे प्रफुल्लित करने वाला चुटकुला-
बंता: ‘वाइफ’ शब्द का आविष्कार कैसे हुआ?
संता: उन्होंने ‘वाइल्डलाइफ’ के पहले दो और आखिरी दो अक्षर ले लिए!
200 मीटर की रेस हो रही थी…
रेफरी – ‘1,2,3 GO!’…
संता को छोड़कर सभी भागने लगे।
रेफरी – तुम भाग क्यों नहीं रहे हो…?
संता – मेरा नंबर 4 है सर
News: “भारतीय एथलीट ने लंबी कूद में गंवाया गोल्ड मेडल”
संता कमेंट: इडियट !! किसने कहा था कि कूदते समय गोल्ड मेडल पहन लो!!!.
मैडम: “राम, कृष्ण, बुद्ध और जीसस में क्या समानता है?
बंता: सभी सरकारी छुट्टियों पर पैदा होते हैं!
बंता रिश्ते के लिए तस्वीर खिचवा रहा था
पीछे गढ़ा भी तस्वीर में आ गया
तो बनता ने ये लिख कर तस्वीर भेजी-
‘मैं दाईं ओर हूं’
बंता: तलाक इतना महंगा क्यों है?
संता: क्योंकि ये इसके लायक है.
संता न्यूयॉर्क में एक बार में जाता है। एक आदमी ड्रिंक का ऑर्डर देता है, ‘जॉनी वॉकर, सिंगल’
जो सांता के बाईं ओर है, और दूसरा आदमी ‘जैक डेनियल, सिंगल’ जो बंता के दाईं ओर है, ऑर्डर करता है।
फिर संता कहता है। ‘संता सिंह ने शादी कर ली।’
संता मंदिर गया और देखा कि लोग बक्सों में सिक्के डाल रहे हैं और प्रार्थना कर रहे हैं
संता: वाह! कितना कमाल की है। लोग बिना रिसीवर के ही एक सिक्के के जरिए भगवान से बात कर रहे हैं।
आज तक का सबसे खतरनाक जोक:
बंता: ‘वाइफ’ शब्द का आविष्कार कैसे हुआ?
संता: वाइल्डलाइफ के पहले दो और आखिरी के दो अक्षर किसी ने ले लिए!
संता: तुमसे ज्यादा मेरे चाहने वाले हैं..
बंता: कोई बड़ी बात नहीं है, मेरे घर में एसी है।
एक महिला ने संता को दरवाजे की घंटी ठीक करने के लिए बुलाया,
संता चार दिनों तक नहीं आता है।
लेडी ने फिर फोन किया, संता का जवाब,
मैं रोज 4 दिन से आ रहा हूं,
मैं यहां आ रहा हूं और 4 दिन के लिए घंटी दबा रहा हूं.
बंता ने अपनी गर्भवती पत्नी को एक एसएमएस भेजा। कुछ ही सेकेंड में उसके फोन पर
रिपोर्ट आ गई और वह डांस करने लगा। रिपोर्ट में कहा गया, ‘Delivery’।
जंगली क्षेत्र के गांव में बार-बार बाघ के हमले से लोग परेशान थे।जब संता बंता को इस बात का
पता चला तो उन्होंने बाघ को मारने की सबसे घातक योजना बनाई।
हम जहर पी लेंगे और शेर को मुझे खाने देंगे। ग्रामीणों में हड़कंप…
एक सड़क पर टहलते हुए संता बंता को 100 रुपये का नोट पड़ा हुआ मिलता है।
संता – अब हम क्या करें ?
बंता- 50:50 लेंगे।
संता- बाकी 900 का क्या?
संता: तुमने मुझे धोखा दिया।
दुकानदार : कैसे ? मैंने अभी आपको एक रेडियो बेचा है।
संता: रेडियो के लेबल से पता चलता है कि यह चीन में बना है लेकिन रेडियो कहता है “ऑल इंडिया रेडियो”
सांता को एक सहकर्मी द्वारा सूचित किया गया था कि उसकी पत्नी का सांता के सबसे
करीबी दोस्त के साथ प्रतिदिन दोपहर 1.30 बजे अफेयर चल रहा था।
सांता चिंतित और आहत होकर दोपहर 1.30 बजे घर पहुंचा,
यह देखने के लिए कि क्या यह वास्तविक था।
वह प्रसन्न और निश्चिंत होकर कार्यस्थल पर लौटा।
उनके सहकर्मी ने उनके अनुभव के बारे में पूछताछ की।
“देखो,” संता ने आग्रह किया। “ऐसी बेकार अफवाहें मत फैलाओ!
वह व्यक्ति मेरा सबसे अच्छा दोस्त नहीं है; वास्तव में, मैं उससे कभी नहीं मिला।”
8 का आधा क्या है?
संता : 4
बंता: डिपेंड करता है….
अगर हॉरिजॉन्टली आधा करो से ”0” या वर्टिकली करो से ”3”
प्रश्नकर्ता चौंक गया!
एक अंतिम संस्कार समारोह में फोटोग्राफर संता मृत शरीर के चेहरे पर ध्यान केंद्रित कर रहा था।
अचानक सारे रिश्तेदार उसे पीटने लगे-क्यों?
उसने कहा “मुस्कान कृपया”
यह परम है:
अम्बानी: अगर मैं सुबह अपनी कार में निकलता हूँ तो
मुझे शाम तक अपनी आधी संपत्ति भी दिखाई नहीं देती
संता: हमारे पास भी ऐसे खतरा कार थी…। हम तो बेच दी
संता कार में बम ठीक कर रहा था।
बंता: अगर फिक्सिंग के दौरान बम फट जाए तो तुम क्या करोगे?
संता: चिंता मत करो, मेरे पास एक और है।
एक साक्षात्कार में, सांता से पूछा गया कि बिजली की मोटर कैसे चलती है।
संता: धुउउरर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र्र …..
साक्षात्कारकर्ता चिल्लाता है: इसे रोको।
संता: धुर्ररर धूप धूप…
संता: तुम्हारी कार का नाम क्या है?
महिला: मैं नाम भूल गई, लेकिन यह ‘T’ से शुरू होता है।
संता: ओह, व्हाट ए स्ट्रेंज कार, चाय के साथ शुरू होती है।
मुझे पता है कि सभी कारें पेट्रोल से शुरू होती हैं।
टूरिस्ट: वो कंकाल किसका है?
संता: एक बूढ़े राजा का कंकाल।
पर्यटक: इसके बगल में वह छोटा कंकाल कौन है?
संता: वह उसी राजा का कंकाल था जब वह बच्चा था।
मैं खो गया हूं तुम्हारे प्यार में तुम बी खो जाओ…।
सांता अंग्रेजी में अनुवादित यह बन जाता है:
मैं तुम्हारे प्यार में खो गया हूँ, तुम भी खो जाओ।
संता- यार.. सुना है तेरी पत्नी बहुत बड़े परिवार से आई है
बंता- बड़े परिवार से नहीं..
बहुत बड़े परिवार को साथ में ले कर आई है
लड़की: सुना है घर में भूत-प्रेत रहते हैं?
संता: पता नी,
मैं तो 7 साल पहले ही मर गया था
नैतिक- संता को मरने के बाद बी अकाल नहीं आई..
सांता, रोड की ज़ेबरा क्रॉसिंग पार बार बार उचलता राहा,
वह क्या सोचता है ??
अनुमान लगाना…
“यार ये पियानो बजाता क्यों नहीं”
टीचर: 1869 में क्या हुआ? राम: गांधी जी का जन्म हुआ।
टीचर: ठीक है बेथ जाओ।
टीचर (संता से)- बताओ 1872 में क्या हुआ?
संता: गांधी जी 3 साल के हो गए।
संता बहुत देर से घर में कुछ ढूंढ रहा था..
पत्नी : क्या धुंध रहे हो..
संता: हिडन कैमरा ढूंढ रहा हूं…कहा हो सकता है..
पत्नी : आपको क्यों लगता है कि हमारे कैमरे में हिडन कैमरा है…
ZEE न्यूज: आप देख रहे हैं जी न्यूज
संता: फिर ये “ज़ी न्यूज़” वाले को कैसे पता चले कि हम उनका चैनल देख रहे हैं
संता-काम वली शांति को बुलाओ
पत्नी-क्यू ??
संता-डॉक्टर ने कहा है, रात में दावा खाने के बाद शांति के साथ तो जाना।
वाइफ ने संता के सर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यू???
पत्नी- तुम्हारी जेब में एक कागज मिला है जिसपर शबनम लिखा है।
संता- अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेश का दावा लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी- सॉरी जानू…
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा?
पत्नी- तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।
एक दिन संता को डर से काम में पहचानने पर मैनेजर ने बोला, लेट क्यों हो गए?
संता- बस स्टॉप पर एक आदमी का सौ का नोट खो गया था, इस वजह से देर हो गई।
मैनेजर- अच्छा! तो उसके 2000 के नोट खोजने में मदद? कर रहे थे?
संता-नहीं साहब! मैं हमें नोट के ऊपर खड़ा था।
संता ने दुखंदर से कहा:- मुझे इंडिया का झंडा दिखाओ।
दुखंदर ने अलग अलग साइज का झंडा दिखाया,
संता:- इसमें और रंग दिखाओ यार।
सांता कंप्यूटर की समस्या के बारे में शिकायत करने के लिए हेल्प डेस्क पर कॉल करता है।
संता: मैंने जब भी कंप्यूटर का पासवर्ड टाइप किया तो उसमें स्टार और स्टार ही दिखा। समस्या क्या है?
हेल्प डेस्क – वे सितारे आपके पीछे खड़े व्यक्ति से आपकी रक्षा करते हैं ताकि वह आपका पासवर्ड न पढ़ सके।
संता- हां, वो तो ठीक है लेकिन मेरे पीछे कोई न खड़ा हो तो भी तारे दिखाई देते हैं।
हेल्प डेस्क – फेसपालम
संता मंदिर गया और लोगों को बॉक्स में सिक्का डालते और प्रार्थना करते देखा
संता: वाह! कितना कमाल की है। लोग बिना रिसीवर के कॉइन फोन के जरिए भगवान से बात कर रहे हैं
बंता: तलाक इतना महंगा क्यों है?
संता: क्योंकि यह इसके लायक है।
टाइटैनिक डूब रहा था।
एक अंग्रेज ने संता से पूछा, “जमीन कितनी दूर है”?
संता: 2 कि.मी.
अंग्रेज समुद्र में कूद गया।
अंग्रेज़: अब, किस दिशा में (बाएँ या दाएँ)?
संता: नीचे!
एक शिक्षिका ने अपनी कक्षा से “बीन्स” शब्द का प्रयोग करते हुए वाक्यों के लिए पूछा।
“मेरे पिता बीन्स उगाते हैं,” एक छात्र ने कहा।
“मेरे पिता बीन्स पकाते हैं,” दूसरे ने कहा।
फिर एक नन्हे सेंटा ने कहा: “हम सभी मानव सेम हैं।”
अगर आप शराब नहीं पीते तो आप किस तरह के पिता हैं?
मेरा मतलब है, वो कैसा पिता है, जो पिता नहीं है?
संता: चलचित्र देखने चलते हैं।
बंता: यार आज डॉक्टर का अपॉइंटमेंट है..
संता: कैंसिल कर दो, उससे कहो कि तुम बीमार हो.